Manual del macho argentino?

Creo que el gran macho argentino (también se puede aplicar a cualquier otro país) ya no solo no existe sino que es de una clase diferente a como lo imagina el vulgo. Lo que sigue quizás lo escribió un dinosaurio cavernícola (si me perdonan la anacronía) que quizás se perdió en el 45. En estos tiempo de metrosexuales y bisexuales, el macho argentino o es una especia en extinción o es una utopía. Quizás estemos cambiando a otro tipo de macho argentino. Así, esto que pongo a continuación que me llegó por mail, es solo porque me pareció gracioso, ni tan siquiera porque este de acuerdo en gran parte de lo que dice.

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO.
"Vocabulario áspero si los hay.
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto);También es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 http://13.0. 101.20 http://13.0. 101.20/ te diga "no me anda el cero, puedo poner una ”O?"..."¡¡¡ No, puto del orto,no podés!!! ¿ No ves que la letra ”O” no es un puto cero, PELOTUDO!!!! !
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días(menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports."
Debo aclarar que solo resulta gracioso, no es la realidad, ni tampoco lo que yo creo.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

Hoy se abusa del sexo y de la violencia. (Sofía Loren)

El Ichinén denuncia ataca de nuevo. Este último fin de semana se desarrolló en Buenos Aires una expo sobre sexo, llamada Xex. Si, si, exposexo, como lo oyen. Mi instinto de periodista curioso quiso saber de que se trataba. Así que me mandé. Como odio chapear a menos que sea necesario, me decidí a pagar la entrada como todo el mundo. El lugar era un boliche conocido como “Palacio”, pero el cartel de la puerta decía que era “State. Supuestamente una expo de juguetes y lencería erótica es algo mediano o pequeño, no muy grande, con un boliche alcanza. No obstante esto, el precio de la entrada era de $50, con un descuento del %20 por llevar el cartón que yo tenía. Encima el gato que te atendía, me dice que la entrada lo especificaba. Como me la retuvieron, no lo podía afirmar o negar. Pero no conforme, me fui adonde habíamos conseguido las postales de descuento y confirme que el precio de la entrada no lo decía en esa postal. O sea, asquerosas mentiras que nada tenían que ver con el sexo. Nunca supe cuanto salía la entrada porque el descuento del %20 hasta las 22 hs, bien gracias. Como éramos tres, pensamos que era $50 en total, pero a mi no me daban las cuentas. Cuando confirmamos que era $150, nos dimos media vuelta y salimos como entramos, o mas rápido. Los patovicas de la puerta, típicos botones de boliche, poco cerebro y mucho mal humor, nos dejaron pasar mas rápido que a la ida. De salida, ni mu, pero cuando entramos nos trataron como basura, otro caso típico de un patovica.
Ahora bien, algo que es una pedorrada que organizan unos “don nadie”, amparado por estos mafiosos de los boliches. Que para más INRI, ahora hacen piquete la mafia narcobolichera. Es sotto voce que en los boliches se vende droga, pero quien la deja pasar o la distribuye. Ah, ese es otro tema, como diría un colega muy conocido.
Volviendo a nuestro tema. Para hacer comparativas. "La Star Wars" exhibition salía $35, venia de EEUU, a precio dólar. Este Xex no viene a precio de Euro y te fajan $50. Nos vieron la cara de desesperados. Como no soy uno, me fui antes de ser estafado por esos dos gatos baratos que te atendían en la puerta y te anticipaban la mala calidad de lo que ibas a ver.
Ichinén denuncia en su salsa.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

Protesto ya!!!

Bueno, no vamos a ser injustos aquí. Si alguna vez puteé a Hotmail por haber fomentado la censura y por sus manejos arbitrarios sobre los archivos de los usuarios, hoy no puedo dejar de putear a Geocities por los manejos truchos que hacen como todo sitio. Primero se promocionan como un servidor gratis, que dan que dan que dan y dan tanto que creen que los negocios que les llegarán, van a ser más aun. Pero la verdad es que no siempre se da eso, y si se da, no dura eternamente.
A partir del 26 de octubre, Geocities cierra. Y pensar que había durado tanto que ya nadie creía que lo bajaran. Pero todo tiene un final, todo termina. Todo verso, todo mentira. Querían tener millones de usuarios (consumidores), pero la verdad es que cualquiera tuvo su paginita en geocities para poner hasta fotos del perro y eso no benefició para nada a Yahoo. Si, algún negocio habrán hecho, pero parece que ya no mas. Es por eso que cierran y todos mis blogs ahora tienen que buscar otro lugar donde poner sus imágenes. Así, que ahora Blogger está en alza, aprovechemos hasta que caiga y luego tengamos que mudarnos a otro lado. Es así, cuando tenés sitios gratuitos, no hay nada que hacerle.
Fotolog te censura las imágenes subidas de tono y se las vende a altapendeja.com. Hotmail te sacaba el myspace si subías lo mismo. Luego, bajaron los grupos MSN por blablablabla (no les era negocio) Que pasará con Facebook cuando llegue a la misma situación? Que hará Blogger? Que pasará cuando todos esos sitios que se promocionan como sitios gratis te den de baja porque se les canta o porque se zarparon en dar gratis? Quien protege al usuario de Internet? El cada vez más anónimo usuario de Internet, cada día está más desprotegido? Tiene menos herramientas? Y la web que tan democrática que parecía, reviste en realidad de un carácter ninguneante que nos equipara a todos a un mismo nivel, la nada absoluta. Somos nadie, somos nada. No existimos. Porque para existir tenemos que tener MSN, Facebook, HI5, My Space, etc. Etc. Y millones de estupideces en Etcétera. Así que condeno esto como una animalada y lo denuncio en Que Asex y DDI.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

Quisiera tener un barco pirata para navegar por el mar rojo de tus labios y así llegar al tesoro de tu corazón.

El casi olvidado sitio "Que Asex", regresa en esta ocasión publicando una canción de Rammstein. Una letra que tenía que estar hace rato aquí. Con ustedes, Rein Raus, en sus dos versiones.
Rein Raus (Rammstein)

Ich bin der Reiter
du bist das Ross
ich steige auf
wir reiten los
du stöhnst ich sag dir vor
ein Elefant im Nadelöhr
Rein Raus
Ich bin der Reiter
du bist das Ross
ich hab den Schlüssel
du hast das Schloß
die Tür geht auf ich trete ein
das Leben kann so prachtvoll sein
Rein Raus
Tiefer tiefer
sag es sag es laut
tiefer tiefer
ich fühl mich wohl in deiner Haut
und tausend Elefanten brechen aus
Der Ritt war kurz
es tut mir leid
ich steige ab hab keine Zeit
muss jetzt zu den anderen Pferden
wollen auch geritten werden
Rein Raus
Rein (tiefer)
Raus (tiefer)

Adentro afuera (Rammstein, traducción)

Yo soy el jinete
tú eres el caballo
me monto
empezamos a cabalgar
tú jadeas
yo te susurro
un elefante en el agujero de una aguja
Dentro, fuera
Yo soy el jinete
tú eres el caballo
yo tengo la llave
y tú el candado
se abre la puerta
yo entro
la vida puede ser placentera
Dentro, fuera
Más profundo, más profundo
dilo, dilo en alto
más profundo, más profundo
me siento cómodo en tu piel
y mil elefantes fluyen
La corrida ha sido corta
lo siento
tengo que desmontar, no tengo tiempo
tengo que ver a los demás caballos
también quieren ser montados
Dentro, fuera

Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

La luna controla las mareas, y vos mi corazón.

Este soneto de el bardo, se lo dedico a mi cosita hermosa. Este es el soneto 131 de William Shakespeare, extraído de los sonetos completos, traducido por Miguel Ángel Montezanti.

Siendo así te muestras tan tirana
como a quien cruel ha hecho la belleza;
saberte joya principal te ufana
por quien mi corazón siente flaqueza.
Y a fe que dicen quienes te han mirado
que no hay por que sufrir cuitas de amor;
para afirmar su error no seré osado
aunque yo lo he jurado en mi interior.
Y para dar certeza al juramento
cuando pienso en tu rostro, mil gemidos
saliendo sin cesar son argumento
de que tu oscuro es bello a mis sentidos.
No eres oscura más que en tus acciones
de allí las calumniosas opiniones.

Te amo, aunque algunos de estos versos, Shakespeare los dedico a una mujer que no tiene que ver con mi bruja hermosa, se acerca demasiado a expresar lo que siento. Siempre será un maestro el bardo.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

Un demonio en ropa interior sexy.

El siguiente es un relato del RPG Medievo que hicimos con mi bruja, entre Dollche Giska y el emperador Ichinén de Mitjaval. Una de las fotos de ese relato, es la que acompaña este post.

“Los invitados ya habían dejado el salón, la reunión ya había terminado, cuando el sol se ponía. Salí al balcón que daba al oeste y me detuve a ver el atardecer। Estaba solo, mirando el espectáculo de color que se nos regalaba cada día. Era el fin del día, pero el principio de una nueva etapa. El tiempo dirá el resto, ya veremos.

sir Dai Ichinén El Guerrero Oscuro, Soberano de Mitjaval.”

“Me acerque al emperador, el cielo es un hermoso espectáculo de rojos, amअrillos y negro.
_Desde que tengo memoria, los hombres y bestias hacen guerras_ Dije apoyándome en la baranda de piedra_ Luego se horrorizan de la carnicería_
El silencio de Ichinén me asusta, en que pensaría? Ahora que todo se centraba en los reinos más poderosos y opuestos como Mitajaval y Morgul...
_Me marcho a las tierras oscuras, supongo que soy libre no?_Sonreí, pero Ichinén solo asintió sin mirarme_ Madame La Cross será buena emperatriz_
Me dolía su indiferencia solo permanecí a su lado, tragándome la rabia y la tristeza.

Markesa Dollche Giska”

“Dollche me hablaba y yo seguía en mis elucubraciones. Finalmente dijo que se marcharía. Hablaba sobre la reina de La Cross. Celos acaso? La tome del brazo y la atraje hacia mi. La besé hondamente y la aferré contra mi cuerpo, el mismo que la deseaba tanto.
-Ya deseas irte, creo que podrías esperar un poco más. Enrika sabrá entender.-

sir Dai Ichinén El Guerrero Oscuro। Soberano de Mitjaval.”

“Baje la mirada, sentía algo por él y odiaba eso. Temblaba en sus brazos como un ave pequeña_Tengo que irme_Susurré con dolor_Es por mi, no por Enrika. Además..._
Lo enfrente a los ojos_No nesecitas un general para tus ejércitos, muchas nobles y cortesanas serian buenas compañeras_ Dije fríamente, sabia perfectamente lo que quería de mi...
Los nobles sienten que todo debe ser suyo pero cuando lo tienen lo desprecian como un juguete viejo y desgastado. Ichinén no seria distinto ellos, aunque yo lo deseara...”

Markesa Dollche Giska”

“Se que nuestra situación es compleja y que debes irte. Tu señora lo ordena. Pero ella misma creo que sabe que consigo lo que quiero. Y no necesito tu presencia como general o como noble. Pero te necesito aquí. Solo quiero que te quedes un poco de tiempo.-
Sin decir más, la miré profundamente a los ojos y la abracé en un beso apasionado que nos fundía en deseo. En silencio fuimos a mis aposentos y nos sentamos frente al hogar, sobre el lecho.
-Quiero que estés aquí si lo deseas, si me deseas, si no es así, sos libre de irte.-
Ella me miró largamente, como sopesando cada una de mis palabras.

sir Dai Ichinén El Guerrero Oscuro, Soberano de Mitjaval”

“Lo bese con toda la ternura que puedo expresar, caímos en la cama mirándonos entre sorprendidos y extasiados. Ichinén me abrazo rudamente y me dejo atrapada entre el colchón y su cuerpo_Estas con tu igual_dije dejándolo debajo mío. Reímos como adolescentes, pronto me marcharía...

Markesa Dollche Giska”

Aquí intervino un desubicado llamado Zarak que posteo equivocado, queriendo escribir en otro relato del mismo panel, el cual obviaré.

“Dollche me besaba furiosamente. Y yo no me quedaba atrás. Esos labios encendían el fuego que tanto ansiaba. Quizás fuera la última vez que estuviéramos juntos, todo era posible en este mundo. Mañana podría ser que no nos viéramos más. La desnudé con avidez, besé su cuerpo terso y suave. La amé con pasión, ella era todo el universo para mí. Un deseo más grande que cualquier poder en el universo nos consumía. Amaba a esa mujer con locura y lo demostraba con los hechos.

Dai Ichinén El Guerrero Oscuro. Soberano de Mitjaval”

“Nos besamos hambrientos de cariño, lo abrase aferrandoló a mi. El miedo y la tristeza सerian para mañana cuando me marchara, dejaré que me ame como él quiera por ultima vez...
Después de un tiempo se quedo dormido abrazándome, Bese su frente y me miro con una sonrisa_Mi dollche_murmuro, oculte mi rostro en su pecho, conteniendo las lagrimas...

Marquesa Dollche Giska”

“Cuando desperté, sentía el pecho húmedo, había soñado con viejos recuerdos, esa familiaridad que Dollche me despertaba en todo momento y que no podía determinar. La busqué, estaba mirando por la ventana, sentada sobre el alfeizar. Pensativa, miraba el horizonte. Yo sabía que eso era el final, ella debía irse, los dos lo sabíamos. Pero en esa noche, también supe, la amaba aunque ello me condenara.

sir Dai Ichinén El Guerrero Oscuro। Soberano de Mitjaval.”

Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

Yo te conozco... de mis sueños.

Dejo un post cortito y a pie, ya que hace rato que no pongo nada. Aunque no lo crean, lo siguiente es poesía hawaiana y me la mandaron por mensaje de texto, que a su vez proviene de un apunte de epistemología, Prometo en breve poner más de esos apuntes, este es solo un adelanto:
“Fuego ardiente aquí dentro, el acto de amor embarga mi cuerpo. Palpitando anoche dos de nosotros hemos conocido el poder, el relajamiento pacifico, haciendo el amor dentro de mi cuerpo.”

Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

El amor es emoción, y el sexo, acción. (Madonna)

Esto me lo mandó una mujer, debo decir que es una dura critica a los hombres y lo agradezco para mejorar algunos pequeños puntos:
"Quién es bueno en el sexo? Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles.

O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

1.Todo entra por los ojos: Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga narigona de colores... Qué horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto y ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2.Besos, más besos: Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besando a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido! Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

4.Variedad: La posición del misionero no está mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol. Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8.Palabras: Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto, hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

10. Adiós ronquidos: Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos..."
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

El ángel caído con alas negras.

Algo que hace rato tenia ganas de postear:
La noche 1 (de el libro de los abrazos de Eduardo Galeano)
No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

La leche en polvo, ¿no es una redundancia?

Bueno, como prometí, pongo los consejos de esa chantada por SMS a la que no recomiendo suscribirse, sino queres que te roben claro. Algunos me parecieron medio boludos, pero para ser honesto con la verdad, los pongo a los cuatro, sin censura.

“Alaba a tu pareja diciéndole como te gusta algo en particular que te hace. Al saberse bueno/a, lo hará mas seguido!

“Actua debajo de la mesa ya que los electrizara. (???) También roza con tu mano una de sus piernas.”

“Los pies son una zona altamente erógena: lo mas sensible son la planta, el espacio entre los dedos y el empeine.”

“Ata las manos de tu pareja y pídele que sea el/ella quien te guíe en las caricias que quiera recibir.”

Ok, listo lo prometido, estas cuatro giladas, que me parecieron simpáticas.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

A mi no me cagan dos veces (El Pañal Descartable)

Que tal gente? Hace rato que no tengo nada que postear por aquí. Por ahora, solo voy a dar un aviso importante para esa gente que intenta probar cosas nuevas, como yo. (Aviso, no estoy hablando de nada que incluya penetraciones con alambres púas) Hay que tener cuidado con eso, pero esto puede parecer nimio ante otras cosas que algunos degustan y suelen ser un viaje de ida.
Vieron esos sitios donde mandas un SMS y te mandan tu horóscopo, chistes o algún consejo sexy; bueno resulta que mande uno. Un par de giladas y me aburrí, así que pedí la baja. Pero resulta que cuando te queres dar de baja, te mandan otra opción, pero que nunca se confirma, y en realidad es todo una trampa para que sigas gastando crédito y nunca te dejen de cobrar. Yo tenía $30 de crédito y me lo comió en menos de cinco días. No hay baja posible, a menos que se la pidas a tu empresa de servicio telefónico, como yo hice finalmente. Lo mas jodido es que envié ese mensaje como a la una de la madrugada y cada día, casi por una semana, me siguieron mandando a esas horas. Sabes que lindo es tener un ringtone que es un tema entero de música industrial y que suene a las tres de la matina? Una joda bárbara. La puta que los parió!
La próxima posteo las boludeces que me mandaron estos forros, por lo menos, algún uso útil le tengo que dar.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.

Este fragmento, perteneciente al libro "El loco" de Khalil Gibran, me llamo poderosamente la atencion, casi casi, podria decir que el autor se estaba mandando una humorada en contra de ciertas instituciones. Si es asi, no creo que hacerme mucho drama por ello.

"El nuevo placer."

"Anoche descubrí un placer nuevo, y me disponía a probarlo por vez primera cuando un ángel y un demonio llegaron presurosos a mi casa. Ambos se encontraron en mi puerta y disputaron acerca de mi placer recién creado; uno de los gritaba:
-Es un pecado!-
Y el otro, en igual tono aseguraba:
-Es una virtud!-"

Lo que nunca se aclaró es que decía cada quien. Cual era el angel y cual el demonio? Eso no es tan elemental, mi querido Watson!

Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...